!! BLAGUES !!

Deux belges(*) dans une auto sont arrêtés à un feu rouge,
le passager dit au chauffeur :"C'est vert !"
Le chauffeur répond : "Eeu.... une grenouille !"
(* si vous êtes belge il faut lire : Deux hollandais )

Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Jantje :"La lune bien sur !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Jantje : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"

Un morceau de sucre est amoureux d'une petite cuillère mais elle ne l'aime pas.
"Pourrions-nous nous rencontrer ?" Demande t-il.
"Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café."

Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et ... un génie apparait !!
- Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.
- Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
Zzouff !!... il est parti.
- Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais.
Zzouff !!... il est parti.
- Je me sens si seul se plaint le belge ...
Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus

De Gaëlle :
Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure!

Pourquoi est ce que les autoroutes françaises sont moins éclairées que celle des Belges ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières!

De Xavier :
Pourquoi porte-t-on des vêtements?
Réponse: Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.

Une blonde est au restaurant: Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux?
En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux.

De Julien :
C'est Toto qui doit raconter une poésie:
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles
   et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "

De Amandine et Emma :
Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
Ça fait déjà deux verres en moins!

De Myriam :
Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de pansements. Le Belge explique:
"J'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas vu venir un cheval qui m'a renversé. J'ai rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m'a fait le plus mal c'est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante..."
Le Français se fache:
"Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t'imagines que je vais te croire ?!!"
Le Belge se défend:
"Mais enfin je t'assure que c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas demander au patron du manège !"

De Charlie :
A propos, pourquoi les belges ne font pas de ski nautique?
Réponse: parce qu'il n'ont pas de lac en pente.

De Cloe :
Deux pommes de terre traversent la rue.
L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !"

De Marie-eve :
- Est-ce que M. Leveau est ici?
- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...

Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre: "Coin, coin!" L'autre lui répond: "C'est dingue! C'est exactement ce que je voulais dire."

Un petit fakir arrive en retard à l'école: "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."

- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau.

C'est une brune et une blonde dans une voiture.
La blonde s'écrit : "ohhh, regarde les chevals".
La brune lui dit : " non se sont des chevaux"
"T'avouras quand même qu'ils ressemblaient à des chevals"

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tous le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!

De Emili :
Pourquoi les belges aiment les vieux murs?
Parce-que les vieux murs s'effritent.

De Paul :
Pourquoi chez une blonde il n'y a jamais de glacons?
Parce-que elle n'arrive pas à se souvenir de la recette.

De Angélique :
Comment fait-on les petits suisses?
Comme les petits Français!

De Angélique et Sonia :
Pourquoi les bébés belges sont ils plus petit que les bébés français? Reponse : parce que les bébés belges naissent dans les choux de Bruxelles

De Bertilla :
Un chiot demande à son père: Dit papa, mon vrai nom c'est assis ou couché?

De Lucille :
Toto est à l'école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tout les temps. Il répond: je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil!

De Marion :
Un petit esquimaud vat à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur: il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons! Le petit esquimaud va un peut plus loin et il entend à nouveau : il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons! Alors il répond : mais qui est ce qui parle? ici le directeur de la patinoire!

De Ludovic :
Pourquoi les Belges nagent toujours au fond de la piscine?
Parce que dans le fond t'es pas si con.

De Nicolas :
Un vampire, couvert de sang, revient en zigzaguant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres vampires, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé. - Non ! Laissez-moi dormir ! Gémit le vampire ensanglanté. - Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! Hurlent les autres vampires. Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit : - On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ? - Oui! Oui! Piaillent les autres, la salive à la bouche. - Et ben moi je l'avais pas vu...

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser. - Je me souviens très bien! Dix-sept ! L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin : - C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux ! - Ah vous aussi ?!!!

De Vanessa :
Une blonde, une brunette et une rousse sont poursuivies par la police. Elles voient trois sacs. Chacune enbarque dans un. Quand les policiers arrivent, ils se demandent ce qu'il y a dans les sacs. Un policier donne un coup de pied dans le premier sac, la brunette répond: "Miaou, miaou!" "Ah, ce n'est qu'un chat," se dit le policier. Il donne un coup de pied dans le deuxieme, la rousse répond: "Wouf, wouf!" "Ah, ce n'est qu'un chien," se dit le policier. Il donne un coup de pied dans le dernier sac, la blonde répond: "Patate, patate!"

De Ratus :
C'est quoi une pomme de terre pour un Belge ???... une frite sauvage!!!

De Callie :
- David, lève toi, il est l'heure d'aller à l'école !   - Nan ! j'veux pas y aller !   - David lève toi, arrête de faire le bébé !   - Nan !  les professeurs ne m'aiment pas, les élèves me donnent des coups de pieds et se moquent de moi !  j'y vais pas!   - David, maintenant, ça suffit, debout !   - maman, donne-moi une seule bonne raison d'y aller !   - David, il faut que tu y ailles, parce que tu as 45 ans et que c'est toi le Directeur !

De Stéphanie :
Une femme roule en voiture. Elle freine net pour ne pas écraser un hérisson. Ensuite le hérisson se transforme en dieu et lui dit: pour votre bonté je vous réalise un voeux. La femme réfléchit puis répond: je souhaiterai qu'il y ait un pont entre paris et tahiti. Dieu lui avoue que c'est impossible. Elle réfléchit de nouveau et répond: je souhaiterai alors que les hommes soient moins cons. Dieu lui dit: bon, votre pont, en bois ou en fer?

Deux blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre. Elle le ramasse, se regarde dedans et dit :
- Oh mais je la connais celle-là !
L'autre prend le miroir, se regarde à son tour et s'exclame :
- Evidemment que tu la connais c'est moi...

De Pauline :
Maman iceberg vient d'accoucher.
Papa iceberg annonce:"c'est un glaçon"!

De Fey :
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande:
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
- Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile. Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi!
- Chic alors, j'suis un canard, rétorque le canard tout content de savoir qui il est. Il demande à son tour:
- Dis, et toi , tu es quoi?
- Devine! dit le crocodile.
- Hum… dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir, ... t'es italien?

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'a nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, a haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au Septième, il annonça : "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain" Et la, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
"Barre le sept, barre le sept !!!"

De Paulo :
Comment est qu'on reconnait des belges dans un magasin de chaussures?
Ce sont les seuls qui essayent les boites.

Savez-vous comment on reconnait un belge sur un terrain d'aviation?
C'est le seul qui jette des graines aux avions.

Que disent les deux petits poissons rouges en croisant une étoile de mer?
- "Attention, voilà le shérif!"

- Comment sais-tu que c'est un oiseau migrateur?
- Il n'a qu'une patte pour se gratter.

Quelle différence y a t-il entre un corbeau ?
Il a les deux pattes de la même longueur, surtout la gauche

De Christopher :
Une dame est invitée à prendre le thé chez son amie.
En arrivant la dame dit "Hello !" et son amie répond "elle chauffe".